28 enero 2009

Estoy enferma! :(

Hola, chicas bellas x) Ando enferma o no sé qué sea. El lunes fui al gym, de regreso fumé un cigarrillo, y tenía tanta hambre que me preparé un sandwich. Osea, según yo fumé para quitarme esa ansiedad pero no me sirvió. Entonces como a las once de la noche empecé a sentirme muy mal. Me dieron unas náuseas terribles, como a las 12 pm intenté vomitar , pero sólo me salió agua, y me seguía sintiendo mal. La única forma de poder sentirme más o menos era acostarme de lado. Entonces me dormí y ya al otro día de plano que seguí igual. Lo único bueno es que ayer no me entró la comida, tomé agua de melón sin azúcar, eso fue en la mañana, y yo feliz pq era lo único que había comida. Las náuseas me seguían, ya en la tarde me obligaron a comer pan tostado y néctar de mango, ah y una gelatina. No duró tanto, a las 8 de la noche estaba vomitando, buh, por fin vomité, me hizo sentir mucho mejor, y ya andaba más animada. Terminé de modificar unos datos de mi tesis y me dormí. Hoy tenía que ir a ver a mi asesora a las 9:30 am, pero se me hizo tarde, y en el espejo del baño noto mi cara llena de petequias y granitos... :( ahhhhh :( reacción a la comida??? Estaba horrible, nunca me había visto así, pues de las petequias fue por el esfuerzo al vomitar, y lo otro, pues quien sabe. Pero ese es mi castigo por tragar tanto en días pasados.

En fin, que mi mamá está preocupada, mi hermano dice que lo que pasó es que como he estado a dieta , el haber comido grasa y dulces últimamente pues fue como una bomba para my poor vesícula. Yo no sé qué pensar, si es mi propia mente que está dominándome o qué, porque el lunes hasta hoy no he tenido dolor de vesícula, y todo me sigue dando asco. Aparte, en una semana me tiene que bajar y ya me estoy hinchando,c lásico, estoy pesando 2 kg más, osea 53. Estoy debilucha que no he ido al gym, hoy pensaba ir, pero mi cara está horrible y mi instructor de por sí piensa que no como, y si me ve así dirá que soy bulímica, entonces no quiero levantar sospechas.

Bueno, hoy lo que he comido ha sido dos rebanadas de pan tostado y 3 vasos de néctar de mango... para pasarme las pastillas que me recetaron, intenté tomar unc afé y lo dejé al a mitad, así que mejor ni intento comer algo más, me sigo sintiendo mal :( ...

No tengo ánimos de estudiar hoy xD, pasaré por sus blogs, las quiero mucho, y ya espero pronto recuperarme porque siento que mi cuerpo se atrofia más si no hago ejercicio, besos
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24 enero 2009

Basta! Odio comer, odio lo que me he convertido.

Ya estuvo bueno, llevo una semana comiendo para darle gusto a los demás, pero porqué hacerlo si no me siento bien conmigo misma? No quiero lastimar a nadie, tampoco quiero que piensen que estoy loca. Ok, haré las cosas más o menos bien. Veamos, prepararé el menú de mañana y mis actividades. Buena idea, usaré mi agenda, por ahora haré algo en esta entrada.
7:30 AM . Ir a la pista (no importa que sea domingo). Caminar 30 min, trotar 30 min. Tomar agua.
9:00 AM . Lavar ropa, el baño, ah sí, desayunar. Un huevo revuelto y una rebanada de pan tostado (alguien sabe si se puede tostar un pan blanco en el micro???? ) . Tomar agua.
11:00 AM Comer una manzanita.
12:00 PM Té verde
2:00 PM . Almorzar chayote cocido, pechuga de pollo asada.
6: 00 PM . Comer alguna otra frutita. Té verde
8: 00 PM . No se me ocurre más.
Volveré a mi té verde. He dejado al sibutramina, y me doy cuenta que cómo me da hambre.
Ah, qué creen? Me compré un pantalón talla 3 y me queda bien, y eso q es entubadito, hace un año era talla 9 y ya me quedaba superapretado mi único pantalón q me quedaba en aquél entonces. Peso 51 kg, eso me hace creer mi báscula. Ojalá sea cierto, pero no me emociona mucho.
Bueno, sobre un comentario de magali, o algo así, perdona, no es que no te haya puesto atención, sí lo hice y gracias, te lo agradezco, si es que sigues dándote tu vuelta por acá, y tienes mucha razón. Si has leído mis posts anteriores allí he escrito de que estoy muy confundida, que no sé qué hacer con mi régimen alimenticio, no quiero dañar a terceros, pero sigo obsesionada, y mi cabecita està perturbada, un día quiero hacer las cosas bien y si las hago ya estoy arrepintiéndome. Y quise contstar en tu blog, pero no me aparece tu direc.
Ah les platico, princesas, que el lunes voy al psico, a ver si me da mi cita, y a ver como me va. Hoy pasé por los blogs de algunas, ay, vaya que me hacía falta, me siento la de antes, jeje, sí, creo que eso me hacía falta, motivación y leer a personas con las que me siento identificada... las quiero !!!
Cuídense mucho, :****************************
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22 enero 2009

Algo está cambiando

MEME

Gracias a Absurda ceniecientah ( http://absurdacenicientah.blogspot.com/ ) y a Xari ( http://myowncarousel.blogspot.com/ ) por nominarme a este Meme . Gracias por sus palabras de aliento y por leer mis locuras jejeje.
Reglas:
1.- Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.
2.- Poner las reglas en el blog.
3.-Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.

Valores importantes: Amistad, amor, leadtad, honestidad, respeto.
Valores no importantes: mentira, la venganza, ingratitud, ser chismos@, egoísmo.
4. Nominar a 6 personas.
5.- Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.
Jeje, stem, mañana lo haré xD

Les cuento:

Ahora como ya todo se sabe, y parece que se han dado cuenta de mi alimentación, en mi casa están al pendiente de lo que como. Creo que estoy actuando de una manera en que piensen que estoy bien, que no tienen nada de qué preocuparse. Anoche cené hamburguesa y como si me fuera premiar mi novio se lo dije por el msn, y me dijo: "eso es bueno". Lo que pasa es que entre todo el lío que me hizo le dije que ni la comida disfrutaba y que no comía mas que cuando estaba con él, y eso, muy poco. Hoy almorzamos comida china, no sé los nombres de los platillos, pero pedí arroz, que no tenía carne, y otro platillo de brócoli con carne. Me comí sólo el brócoli, y a los 4 pedazos me sentí llena y satisfecha. Me pidió que siguera comiendo. No sé porque sirven tantooo! Como sea, dejé el plato a la mitad, le dije que ya estaba frío. Estaba súperllena.


Se va mañana de viaje, y regresa el domingo... aprovecharé a salir a correr e ir al gym, porque hoy me pasé todo el día con él, pues desde el sábado no salíamos, y bueno, él es muy frío saben, pero por eso me gusta más abrazarlo, hacerle bromitas y sonreírle todo el tiempo. No porque sea depresiva y que me corte seré un témpano de hielo como creen que soy algunas personas. Me juzgan antes de conocerme...


Sé que me quiere y se preocupa por mi, pero mi madre ahora está muy molesta conmigo. Hoy me dijo que sólo hago las cosas para llamar la atención. Cómo me dolió eso. Trataré de olvidar esa frase, que no me afecte, no quiero decaer de nuevo.


Y he pensado mucho en hacer las cosas "bien". Ok, no me cortaré más porque no quiero perderlo. Pero comer... aún mi cabeza me dice que estoy gorda y que no debería comer nada. Hoy conocí a su hermana, y está delgada y bonita. Y yo? Antier vi a una amiga que no veía hace años y me dijo: asu, estás delgadísima. No entiendo su concepto de delgadez. Mi cuñada tendrá 10 kg menos que yo, lo que precisamente quiero bajar y no se ve enferma. Ok, hoy desperté y dije, voy a llevar una dieta normal, desayunaré manzana, un huevo revuelto y una tostada, tomaré 3 litros de agua, merendaré otra manzana, almorzaré arroz con pechuga de pollo y agua de fruta, merendaré otra manzana y cenaré un sandwich e iré al gym, y todo será normal. Pero no, desayuné all bran con leche deslactosada light, agua y agua, luego salí con J. y mi plan se vino abajo con la comida china que deseaba vomitarla, luego pensé: ok, no importa, llego a mi casa y tomo laxante. Lo acompañé a su partido de fut, y pienso mientras él está corriendo: estoy gorda, porqué comí?? Debería estar en el gym en vez de estar aquí... Llego a mi casa, mi madre molesta porque no le avisé que saldría, y me dice que sólo agarró de excusa de que estoy enferma para salir y hacer lo que quiera... En fin.


Ayer J. hizo algo muy lindo, me suscribió para que me manden mensajes de su religión, Cristiana, y hay, la verdad, hoy me llegó uno que casi me hizo llorar y me llenó de emoción, y eso que no soy creyente. Tiene sus formas de demostrar lo que siente.
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20 enero 2009

Mi locura se descubrió

Hola, pues siempre sí vino mi novio. Lo odiooooooo y a la vez lo quiero, pero odio que me haya hecho esto, que le dijera a mi familia que me corto. Carajo, si he puesto de mi parte para no volver a hacerlo!!!!!!!!!! No es fácil... Me hizo prometer que no lo volvería a hacer y que si lo hacía íbamos a terminar... Amenazas????????? Claro, le dije que sí. Pero no puedo prometer que no lo volveré a hacer, cualquier cosa puede detonar la bomba de la autolesión. Digo, el sábado lo hice porque vi sus comentarios que escribió a unas chavas en una pàgina donde sube uno la foto y te ponen calificación. Pues sí, vi las tipas, sus cuerpos, y lloré cuando leía "uy, que piernotas, mamacita". Lo escribió hace tiempo, antes que anduviéramos, pero aún así, me puse celosa... celosa no, me sentí horrenda de mi cuerpo, de todo. Y fue su culpa, o mìa, no sé, seguramente mía por tener la autoestima por los suelos. Obvio que no le dije que fue por eso, porque más tonta me iba a creer y suficiente tengo ya con que mi familia se sienta culpable, bueno, sólo mi mamá, por mi papá no vi ningún cambio, no se le movió el tapete, como decimos por acá. Ah, y me dice mi novio, algo que esperaba, si yo no estaba a gusto con él o si me faltaba algo, o que no era suficiente para mi... Noooo, claro que no, el problema soy yo. Osea, me viene con su gran discurso de que hay gente con problemas "reales", y bla bla bla.

En fin, eso pasó ayer. Mi mamá se acercó a hablar y también ese discurso me dió. Según me llevará con un psicólogo particular, porque le dije que iría con el demi escuela, pero dijo que ahí no, y puede que tenga razón, tal vez lo metan a mi expediente y luego no me den trabajo o algo.

Bueno, es todo. Hoy comì "normal", pero ayer no, ayer sólo me comí unas galletas para aguantar en el gym, de los nervios fumé todo el día, el domingo igual. Me hice un blanqueamiento dental el viernes, y si sigo así valdrá puro ·$%&/(/. Me resguardé en el gym ayer por la tarde, igual hoy, pero me canso mucho.

Ya no sé qué hacer. Ok, confieso que tengo miedo, y sí he querido dejar la AL, ahora no sé si seguir con ésto, osea, yo quiero bajar 10 kg más, pero he estado semanas estancada en los 52 kg, y si salgo con mi novio pues como y no me da tiempo para vomitar. Por cierto el sábado, después de lastimarme, vomité. De hecho primero comí, vi los comentarios de él, me corté y luego vomité. Y no quiero perderlo, me siento muy bien con él.

Me está doliendo mi vesícula, bueno, ya recuerdo mi pretexto para no comer. Sólo me duele cuando como "Normal". Muchas gracias por su apoyo, la verdad estos días fueron muy cansados para mi, muy tristes. Ya no sé qué hacer. Bueno, veremos qué pasa conmigo.

Mañana publico los memes en que fui nominada :) Besoooos
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19 enero 2009

Cita


El glotón es el sujeto menos estimable de la gastronomía, porque ignora su principio elemental: ¡El arte sublime de masticar!.

Honoré de Balzac
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17 enero 2009

...

acabo d comer como cerda, y mis celos me hacen una mala jugada, me he cortado en la pierna hace un momento y por la tarde me corté la muñeca. he vomitado, sólo saké lo último q comí. Odio mi cuerpo, mi gordura, mi rostro... stoy tomando de un torres, y me duele las heridas y no tngo a kien llamarle, kiero hablarle a mi ex, como ven? en vez d acudir con mi novio, si acudo con él vendrá como loco a mi casa, y stoy sola en mi casa. me duele mi corazón, y pq? no c. qué pena. hoy estuve con mi novio. como permití q me viera, si estoy horrenda... soy un asco, saben. ya no kiero seguir con nada

no c preocupen, mañana staré bn, no me hagan caso, es solo un dia mas q me aloco

...................................

domingo:

le dije a mi novio lo q hice, mas no el porké, bueno, se puso histérico, y en vez de hablar conmigo me amenazó cond ecirle a mis papàs y a mi hermano... No me contesta las llamadas, le marqué de un cel que no es mío y ahì sì contestò, que segun estaba jugando y que no me contesta porque primero les dirá a mis papàs... ajá... Yo creo que ya no quiere nada conmigo, y me lo dijo. Dijo que como podía estar con alguien así, si llegáramos a tener un bebé yo podría hacerle daño, en pocas palabras me dijo loca y mala madre, no entiende nada... lo bueno es que no le dije de la anorexia.Ya todo esta mal aki, no ha venido a hablar, no creo que lo haga, o quien sabe. Estoy muy triste. Seguro que sólo lo usará como pretexto para terminarme.
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13 enero 2009

Mi contrato con Ana

Hola, la culpa de que me sintiera así en mi último post fue la depresión y mis pensamientos negativos que me hacen creer que nadie me puede querer. Ayer lo vi y fue una tarde perfecta. Me hace reír y me siento tan a gusto con él. Ayer pude haber terminado bien mi semiayuno, semi porque sòlo había desayunado un café y unas cuantas galletas maría, y de ahí hasta en la tarde no había comido nada, pero se me ocurrió decir "tengo hambre" y bueno, paró en una cafetería y yo le dije que no, que estaba bien, en fin, pedí un capuccino y comí una mantecada y dejé sólo un pedazo sin comer, y me vé y mueve la cabeza en forma de negación. Más tarde fuimos al cine y compró palomitas y refresco grande y para mi un helado de fresa xD ... Bah... Las palomitas y el refresco se los terminó él, y yo sólo el helado. Hoy no nos veremos, aprovecharé para ir al gym unas 3 horas y eso sí, no comer.

Olvidé tomar la sibutramina, sólo me quedan 2 pastillas y nada de dinero. He tomado un café y agua, eso sí, tengo muuucho sueño, pero bueno, ya estoy en 52 kg, ya bajé lo que subí en diciembre, y ahora sí voy por los 50.
Hoy mi niño me mandó un msg diciéndome que iría a correr porque a él si le hace falta y no quiere que lo cambie por alguien más. Ayyy, yo me quería morir, seguro que mis comentarios sobre la comida lo habrán afectado, pero juro que ayer ya no dije nada de eso, aunque sólo con ver lo poco que como se ha de imaginar algo. Realmente no me importa que sea llenito, lo que sí me preocupa es su salud. Ja, yo hablando de salud, como si fuera tan sana ¬¬ . Y mi cabello, sigue cayéndose de nuevo, ya tengo ojeras, y mi aliento no es de flores, princesas... me animo a firmar mi contrato.

MI CONTRATO CON ANA


Yo AtravesDelEspejo a partir de hoy 13 de enero de 2009 y hasta el día en que llegue a la perfección no voy amarme ni a valorarme ni mucho menos a aceptarme como soy me comprometo a ver cuales son las necesidades que tengo que liberar , por que ya no me sirven, me hacen daño elijo gratificarme con nuevos pensamientos que me nutran y me llenen de satisfacción

Declaro que hoy
Libero mi necesidad de comer compulsivamente.
Libero mi necesidad de atacar el refrigerador por las noches.
Libero mi necesidad de calmar mi ansiedad con comida.
Me comprometo a recurrir a mi hermana mia y vomitar todo lo que como.
Me comprometo a no pensar en otra cosa que no sea mi sueño y mi meta.
Me comprometo a que si tengo novio este no me estorbe ni me impida concentrarme en mi sueño y meta.


Estos pensamientos forman parte del pasado los dejo ir veo como se alejan llevándose los kilos que me sobran por eso gracias AnA MiA

Ahora elijo ser yo; elijo ser perfecta, una princesa de porcelana, pienso por mi misma y me complaceré buscando respuestas que me ayuden.

Tengo el poder de hacer un alto en mis pensamientos y calmar mi ansiedad con
Una vuelta a la manzana
3 horas de ejercicios
Más de 3 litros de agua
No comer y pasar el agradable dolor de hambre pensando que soy la persona más horrible que puede existir y lo soy por que siento que nadie me quiere ni yo misma, piensa que te van a querer cuando estés delgada cuando seas un símbolo de perfección.

Ahora elijo alimentarme con lo mejor creo para mi los mejores hábitos alimenticios gozo de la moderación saboreo mi triunfo me veo feliz disfrutando de mi nuevo estilo de vida y así me veré a mi misma si sigo los concejos de AnA y MiA delgada y feliz PERFECTA….! Como siempre lo soñé
Me comprometo a mirarme a los ojos a ser sincera conmigo a premiarme con amor con el amor de AnA con una compra.

Me odiaré cuando caiga y recurriré a toda la furia de MiA ella me enseñara a librarme de la comida que tengo dentro y que esta demás en mi estomago me comprometo a volver a empezar a estar alerta a lo que siento reconocer cuales son las situaciones que me desvían del camino que tanto deseo camino a la perfección (el mundo de AnA) y volveré a empezar cada vez que caiga empezare hasta ganar la batalla y la guerra siempre, ahora deseo y manifiesto en mi vida mi delgadez en la perfección….! Por que ser delgada es ser perfecta.

Juro que siempre llevaré mi pulsera para identificarme. En caso de ser AnA la pulsera debe ser roja y estar en la mano izquierda, o en caso de ser MiA, morada en la mano derecha.

Declaro que de hoy en adelante sólo acepto lo que es bueno para mi.
Juro que llegaré a las últimas consecuencias para llegar a la perfección y si tengo que morir pues entonces lo aceptaré y moriré feliz con arte por que soy una princesa y nadie dijo que fuera fácil serlo.

En el nombre de AnA JURO NUNCA ROMPER MI CONTRATO HASTA LLEGAR A LA PERFECCIÓN

Firma AtravesDelEspejo
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11 enero 2009

...

Siento un gran vacío a estas horas. Siento que mi novio no me quiere en verdad... no sé... ya son casi dos semanas que andamos pero como que en la primera me buscaba más, me decía cosas bonitas y ahora no... Creo que ya se dió cuenta de lo enferma que estoy, de lo ñoña... no sé. Fui una tonta, sólo me usó.
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08 enero 2009

Ya regresé


Hola, princesas... seh, ya regresé, no cumplí mi promesa. Ya me regresaron mi lap, aunque no le arreglaron nada porque la pieza que se descompuso cuesta 5000 pesos y pues mejor me compré una nueva, y pues ya estoy estrenando. Hice un blog, pero uff, nadie me visitaba, jajaja, y pasé dos semanas buscando un template bonito, pero no encontré ninguno ¬¬ y ya mejor no hago tanto circo y aquí me quedo.

Me encontré con que varias princesas se han despedido de sus blogs y que intentan seguir por el camino correcto. Bueno, si me están leyendo, su elección es respetable pero se les va a extrañar :( , ojalà sigan pasando por acá tan siquiera, a nuestros blogs o msn, porque hicimos lazos y bueno, es triste, es como perder a alguien... :(

Les cuento un poquito sobre mi, como me han ido estos dìas. El 31 de diciembre fue horrible, ese día me llegó el período y estuvo con un cólico horrible y un estado de ánimo hasta por los suelos que no aguanté, les eché a perder la velada a mi familia, y me fui a las 12:30 AM a mi cama a llorar por dos horas, esa noche me cambié dos veces de ropa, me sentí horrible, y taaaan mal. Horrible noche. El 30 de dic., habìa aceptado ser novia de un chavo, le llamaremos J. je. El 1 de enero irìamos al cine, pero desperté ese día con el mismo ánimo de la noche anterior y súpermal todo, lo dejé plantado y le mandé un sms diciéndole que ya no quería nada con él!!!!!!!! El chavo insistió, vino a mi casa tres veces, le pedí a mi hermano que le dijera que no estaba, me marcó a mi cel todo el día pero lo tuve apagado xD ... hasta a las 10 de la noche que le dije que me dejara en paz, que me sentía muy mal y que nadie se merecía estar con una persona como yo. Él me contestó diciéndome que él quería ayudarme porque para eso está él y que nos viéramos al día siguiente, y yo... caí.

En fin, para no hacerles el cuento largo, llevamos 9 días de noviazgo, jaja, síii, soy débil!!! Lo siento. Es súperlindo, lo adoro, me encanta, aunque somos polos opuestos, no me importa, aún falta mucho por conocernos porque nos conocimos por un chat, y según él me conoció de vista un día que fue a mi facultad, y que me vió y le parecí una niña muy linda y que todas las demás eran unas zarrapastrosas, jajaja. La desventaja es que ayer me invitó a cenar hot dogs, me comí la mitad de uno y le dije que estaba llena, pero hoy me invitó chow fan... uffffff. Si ya sabe que me autolesiono, que tengo depresión, imagínense que sepa de esto. No, no, no. No quiero que huya de mi :( .

Y sigo en los 53, pero ya bajè un kg, estaba en 54 durante las fiestas decembrinas, pero ya llega todo a la normalidad por fin!

Les mando un abrazo! Me pasaré por sus blogs esta noche si es que tengo un poquito de tiempo. Las quiero!
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